viva o novo.

2011-11-26T02:23:00.001-02:00

Bem, amigos da rede mafê, não sei direito como recomeçar isso aqui, e vou falar, portanto, da vida. É bom pra quem já de cara achou que eu pararia com os mimimis. É que não dá pra escrever, nada, sobre qualquer coisa neste momento, sem falar da minha atividade. De como produzo minha existência.

Eu sou, antes de tudo, professora. E descobri que gosto de ser. Tudo bem, é público e notório que odeio a parte burocrática e odeio o sistema educacional, odeio contribuir com o vestibular e tenho que ensinar coisas para o vestibular, pois trabalho em uma escola particular... dentro deste ódio todo o que me faz continuar é que sinto, materialmente e concretamente, que algumas coisas valem a pena. Me fazem continuar. Não por vaidade (começo a achar que todo professor é um tanto vaidoso, sabe? Aquele que ensina e sabe) mas porque algumas coisas me mostram que estou no caminho. Talvez não o certo e definitivo, mas na direção.

Uma delas foi a repercussão da atividade que meus alunos fizeram, nesta terceira unidade letiva. Eles falaram sobre alienação. Sobre mídia. Tiveram que relacionar o filme “Muito além do Cidadão Kane” com o filme “O show de Truman” e fazer em qualquer formato e usando qualquer recurso, esta relação com o conceito de alienação, na sociologia e na filosofia.

Alguns trabalhos foram muito legais, de verdade.

E nos terceiros anos, as provas foram dissertativas, e ler alguns textos me deixou perplexa. Muito confiante no futuro, muito confiante no poder da juventude "sacudir as vestes poeirentas de nossos dias". Alguns se mostram mais moderados, mas nunca são conformistas. Talvez um pouco adaptados demais à vida da restauração burguesa, do seu tempo. Mas sempre inquietos.

Outros já mostram os dentes e o veneno logo de cara, já refletindo um pouco de amadurecimento: “o meu negócio é luta de classes.” Nestes eu tranquilamente confiaria um futuro de combatividade, se foram coerentes.

Em breve colocarei algumas respostas das provas aqui, se os alunos me derem a autorização.

Estas provas mostram que, se a alienação existe porque o homem não se reconhece mais no seu trabalho, hoje eu me sinto muitas vezes menos alienada, porque eu me reconheci no trabalho que eles fizeram. Não falo de forma arrogante que os alunos “se espelharam” em mim, é ao contrário. Eu que me espelharei, cada vez mais, no que eles fizerem. Mas não num trabalho qualquer que vale 2.0 a nota da atividade: na vida, na prática, materialmente. O futuro vos pertence, camaradas.

de um tempo pra cá

2011-11-17T00:04:00.001-02:00

tinha decidido deixar este blog pra lá. Quando eu lia sentia, vergonha de tamanho "mi mi mi" ou de tamanho reverb dos ecos da vida de outra pessoa. Mas resolvi deixar isso tudo aqui e talvez retomar essa atividade. Direitinho. Conservando até os piores textos de antes.

Por quê? Bem, porque isso também faz parte de mim, e, por mais que dê vergonha, faz parte do que sou agora. Isso se chama dialética, não sei por quê deu tanto trabalho explicar pros meus alunos o que é essa tal de dialética.

Não sei se vai mudar na prática. Talvez não... Veremos. Ninguém lê essa bosta mesmo. Só quero deixar de exemplo para que todo mundo saiba que até as mais aparentemente divertidas, decididas, resolvidas, feministas, descoladas, amigas, duronas, mães, estudantes, trabalhadoras, até mesmo sua professora tem um lado frágil. E o meu fica registrado aqui. Não deixa de ser bonito. E piegas.

"Talvez, se eu mudar os textos mudem" - pensei. Já percebi mudanças anteriores, já percebo que mudei bastante de pouquíssimo tempo -um ano- pra cá (claro, em 30 anos, quem não muda? Até uma pedra!) mas ainda tenho vontade de escrever coisas como "por quê seu cheiro é assim", ou "por quê não gosta de mim", ou "eu sinto isso ou aquilo" ou "você me lembra o azul".

Coisa de babaca.

"(CH)Oremos". Viva o novo.

QUANTOS GERAYA DIPPS você já foi??

2011-07-19T19:09:00.001-03:00

Haiti. Vietnã. Morro do Alemão. Engenho, Mangueira. Canal de Suez, Tahrir, Líbia. Está acontecendo, exatamente agora, em alguma fronteira de algum país ou em qualquer lugar onde as leis do estado não penetram ou não retumbam. As veias da mão de algum homem estão fecundas de pólvora e destes canos ejaculam a segurança de um mundo livre. “Livre” de qualquer tentativa de burlar a opinião dominante. De qualquer tentativa de pensar por si, ou questionar a autoridade dominante. Livre, mas não dos poderosos corruptos que financiam a “segurança” e combatem o “terror”. Terror que é implantado hipnoticamente através dos noticiários no imaginário dos senhores de bem, em Roma chamados de bônus pater família -bons pais de família.

O que vemos em “Um homem é um homem”, encenada pela 12.º formação da Escola Livre de Teatro, de Santo André, é o processo que separa o gladiador - ou seja, um soldado, a serviço do poder de carregar uma arma nas mãos - dos simples homens civis. Seria a farda, um ímpeto de coragem, instinto assassino, amor à pátria, vaidade? A união entre temperamento e caráter e a encenação às nossas vistas da transformação de “um homem que não sabe dizer não” em Geraya Dipp, soldado raso e degenerado. Em dois dias, nasceriam membranas entre seus dedos, dizia o soldado parceiro de companhia. Gali Gay, este homem bom, que saiu de casa para comprar um bom peixe, num primeiro momento até se mostra fiel às suas convicções, numa mistura de servidão e interesse. Aos poucos, vai negando ser quem é, e antes da lua aparecer no céu ele deseja se passar por Dipp para sua conveniência. É como se diz, “uma vez é nenhuma vez”, e assim, de vez em vez, Gali Gay se corrompe, e em três dias faz uma oração fúnebre diante do próprio túmulo. Não sabe mais quem é. Decide ser quem se tornou: um sanguinário soldado de um exército imperialista.

Mais uma vez, se faz necessária a arte para nos darmos conta das contradições e da alienação no nosso cotidiano, nossa desumanização. Neste sentido, a formação da Escola Livre de Teatro cumpriu seu papel. Nada mais atual em tempos sombrios como os de hoje, de freqüente ataque às manifestações sociais e seus lutadores, por parte de quem usa uma arma, letal ou não. Vemos que cada geração tem seus soldados produzidos em série, sejam eles atuantes nas tropas ou mentores intelectuais em seus gabinetes, nas funções de estrategistas políticos. Mudam de cargo e de serviço conforme se galgam graus de honraria e bravura. Alguns ficam nos batalhões de choque, outros de plantão, trabalhando em empresas terceirizadas. Com a ‘segurança’ sob sua tutela, o julgamento é imediato e de autoridade: decidem que “aquilo é suspeito”, “aquele é culpado”. Gostam de caminhar com a mão suavemente segura sobre ele, o seu ferro. E a eles, os “civis” devem obediência. O trabalho destes agentes de segurança é manter a ordem (deles). “Servir e Proteger” -uma ideologia, um patrimônio, um interesse. Surge então a contradição sobre quem deve servir a quem.

A questão está posta na ausência da possibilidade de se pensar por si neste sistema que nos ensina a obedecer fielmente e a seguir às correntes e grilhões da ordem. Que produz trabalhadores em massa, onde um é nenhum. Uma vez é nenhuma vez. Tudo - inclusive a arte - induz a não refletirmos sobre nada, quanto menos se questionar, melhor. Assim, imperam os valores do individualismo, do cada um por si, da crença numa vida melhor quem sabe após a morte, caso o agraciado se mostrar um bom trabalhador no mundo terreno. Onde pensar diferente é trafegar na contramão da história e sofrer o engodo de uma bomba de efeito moral, a todo o tempo. Quem nunca foi tentado a se tornar um Geraya Dipp quando as adversidades se colocam?

Seria necessário que, a cada Geraya Dipp que nos induzem a ser, um defeito de fabricação, inerente à produção viesse à tona com mais força: a inquietação. Como seria se, a cada transformação imposta, nos tornássemos mais humanos, ao invés do contrário? Se formássemos um exército de resistência nas ruas contra qualquer ordem truculenta? Ninguém discorda de que vivemos em tempos sombrios. Porém, cada vez mais o poder quer nos fazer acreditar que a força é unilateral e pertence apenas à uma elite. Se não rompermos com o processo de alienação e de apatia frente à precarização da vida e da privatização da felicidade humana, esta guerra já está perdida, como nos querem fazer acreditar. As armas do poder são a subestimação da arte, a desvalorização da instigação e das habilidades da vocação em detrimento ao ensino da técnica imbecil para uma mão de obra facilmente absorvida pelo mercado de trabalho. Da terceirização das relações mais importantes e principalmente pelo uso da violência e da força usada por quem tem calibre para calar quem pensa diferente, geralmente para camuflar interesses econômicos, impedindo a expressão dos soldados do outro lado que ousam ir às ruas,

banalizando e naturalizando a opressão.

Para os soldados de cá: Escola Livre de Teatro de Santo André, Praça Rui Barbosa, n.º 12 no Bairro Santa Terezinha, próximo à Estação Prefeito Saladino de Santo André, e em especial montagem a ser apresentada no circuito ENGENHO MOSTRA UM POUCO DO QUE GOSTA, DIA 30 E 31 de JULHO, Estação Carrão do Metrô, dentro do CLUBE ESCOLA TATUAPÉ (Rua Mont Serrat, 230, fone 2092-8865)

Depois de Tahir, da Avenida Paulista, das praças da Espanha... Próximos recrutamentos estão agendados em um local próximo. Não retroceda!

Sobre o PROUNI e o REUNI

2010-10-17T21:47:00.001-02:00

Carta aprovada no Seminário Nacional Unitário entra a ANEL e a Esquerda da UNE realizado nos dias 9,10 e 11 de outubro de 2010.

Educação – O Brasil no rumo certo?

(Carta resposta das entidades estudantis ao Manifesto dos Reitores das Universidades Federais.)

No dia a dia das salas de aula, desde a educação básica até a pós-graduação, vivenciamos a realidade de um país no qual a educação está cada dia mais privatizada, precarizada e distante de produzir conhecimento voltado às necessidades do povo.

Essa situação é fruto de um projeto de país orientado por uma lógica de mercado em todos os aspectos da vida, e com a educação não seria diferente. Passamos por um período marcado pela implementação de uma série de medidas que visam ampliar e reformar a educação superior segundo uma adaptação do papel da educação para os países periféricos.

A luta contra esse modelo de educação se estende desde a década de 1990, tendo como principal exemplo a ocupação de 17 reitorias em 2007 contra decisões antidemocráticas e o projeto do REUNI, que expande as universidades com cursos mercadológicos, tecnicistas e sem financiamento adequado (o que inviabiliza ainda mais a manutenção do tripé ensino, pesquisa, extensão). Por outro lado, através do PROUNI, o governo promove a compra de vagas na educação privada, por meio de isenção de impostos, deixando de arrecadar investimentos que poderiam garantir esse acesso pela via pública. A Lei de Inovação Tecnológica reafirma a produção de conhecimento ainda mais a serviço do mercado. Associado a isso, o Sistema de Seleção Unificado (SISU), juntamente com o Novo ENEM, mantém a mesma lógica meritocrática do vestibular, além de não dar condições de permanência aos/às estudantes, elitizando ainda mais o acesso a educação superior. E, como um projeto de legitimação de toda essa política, é realizada uma avaliação (ENADE/SINAES) que não coloca a comunidade acadêmica como protagonista na construção de um projeto de avaliação para as universidades brasileiras.

Ademais, a quantidade de jovens entre 18 e 24 anos no Ensino Superior continua baixíssima (13%), sendo que destes apenas 1/5 é atendido pelo sistema público e a quantidade de analfabetos no país também continua grande, são 14,2 milhões de jovens com mais de 15 anos que não conseguem ler e escrever sequer um bilhete, segundo o IBGE.

Por isso, ao contrário do Manifesto de Reitores/as das Universidades Federais, nós, estudantes de universidades públicas e privadas de todo o país, afirmamos que o Brasil não está no rumo certo e que o discurso do investimento em educação resulta falso e demagógico ante sua participação doze vezes menor que a dos recursos destinados a serviço da divida pública no orçamento da união. Reafirmamos que só a luta estudantil organizada será capaz de promover as transformações que tanto são necessárias, como 10% do PIB para uma educação pública, 100% gratuita, de qualidade, socialmente referenciada e radicalmente democrática para todos/as.

ANEL

ASSEMBLEIA NACIONAL DOS ESTUDANTES - LIVRE!

anelivre@hotmail.com

http://anelonline.org

http://anelivre.blogspot.com

anelivre@yahoogrupos.com.br

(11) 31077984

dormingo

2010-07-18T18:36:00.000-03:00

Escrava da verdade: e o nosso combinado? E aquela história de contruir uma relação baseada

(ALARME - TuóóóóóóÕÕÕÕÕÕÕÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓ!!!) ) este post foi removido em virtude do alerta de mi mi mi.

Tarde, é tarde

2010-07-07T14:40:00.006-03:00

É só azul este estado, esta incerteza exata de querer bem e se sentir pequena e impotente perante um sentimento nascituro ou natimorto, que observa, contando em compassos, minha angústia enxertando raízes.
Quando crescer do tamanho de uma planta pré-histórica, há de se podar os galhos sem sentido que plantei, há de se moldar a obra como um jardineiro. Ela vai crescer metade na sombra, metade no sol.

Um ser são é um espelho límpido. Só reflete a si mesmo. Ou talvez uma estátua inabalável de chocolate, intacta em meio a fome que não passa, que brilha linda e é suculenta, derrete de prazer na boca, mas para que estragar tamanha beleza por um instante de gula?
A gula é só mais uma compulsão, dependência desta insegurança insalubre, o vício de me meter entre esta música ensinada nas classes e algumas frases como "o cheiro de sangue tá no ar" de um bandido literato, e a sua mão no meu corpo deitado no sol e neste azul todo me faz querer viver para sempre neste bandoleón, olhando o mundo de dentro de um tubo de ensaio redondo, nu. Numa vista panorâmica de todo o universo. Um micróbio destemido que não sabe o tamanho do perigo que lhe espera num mundo asséptico e estéril.
Uma entre tantas moléstias que são selecionadas pela vida, não sei se sou forte o suficiente. São tantas as doenças que pegamos por aí, numa mesa de bar cheia de mulheres. Sou só mais uma, e um pano com álcool me desfaz, apesar de querer te adoecer se a oportunidade me vier. Micróbio não tem medo de nada, mas eu tenho medo destes testes in loco, destas experiências de testar minha segurança o tempo todo e ficar na caçada o tempo todo, ser forte o tempo todo, procurando vítimas vulneráveis para te alcançar. Na verdade, um micróbio que tem síndrome de Risoflora, que quando está contigo quer gostar e quando está um pouco mais junto quer... bom, dizem que se falar o nome da doença, ela pega mesmo. Um micróbio pequeno, acuado e besta que quer saber a força que tem, quer ser escolhido especialmente. Não há no mundo outra criatura parecida.
Quando não podemos nos curar sozinhos, significa que dependemos mesmo? Ou só quando a saudade sem socorro (música maldita) vem é que precisamos nos tratar? O curioso vem de só você me olhar e direcionar seu azul com contornos de um todo vermelho para mim e eu me perco numa cultura proliferada de cheiros e pelos, que me faz ficar procurando na prateleira do supermercado o cheiro do amaciante da sua roupa.

Um antibiótico com gelo e limão, por favor.

choque de realidade

2010-07-01T19:33:00.002-03:00

se eu pudesse seguir todos os palpites que dou na vida dos outros
saberia que é a sua insegurança que te afasta
e só.
como o último pedaço de bolo do qual só sobraram farelos
se evaporou na vontade da multidão faminta
e todos queriam mais um pedaço
denecessário
gula
exagero.
Não que fosse matar a fome
mas porque era delicioso...

Nu no espelho

2010-06-16T13:42:00.009-03:00

Naquela tarde, quando vi estes olhos no espelho eram duas pedras maciças congeladas por um fio de vidro. Todo o medo e insegurança estavam pintados nos cílios que não sabiam o que se passavam no movimento automático que enfeita o olhar assustado. Aí percorro as marcas, de coisas que tentei à força tirar de dentro que nunca passariam pelo buraco de uma agulha, pintas que falam da luz que já tive e que ficou impressa na minha cor. E toda vez que precisei me proteger dessa luz, eu apertava os olhos como se fosse chorar ou rir demais, para não ficar cega, deixando ver a incontinência que só aparece em extremos de pânico ou êxtase. Pés de galinha, pés de puta. Biscate, mulher da vida.

Quando vi este rosto caindo no chão com os cachos em volta e enrolado em lã, lembrando uma foto de uma dama antiga, por um instante percebi a beleza que saía dos olhos, poças fundas de barro. Ali no interior enxerguei duas lanternas piscando, e entendi daonde e por quê vem para fora: não consegui só me ver, veja só que curioso. Eu vi você, nu.

Achei que a beleza tinha algo a ver contigo, porque era isso que refletia. Muitas vezes eu me esqueço do contorno do seu rosto, por exemplo. Não lembro do conjunto. Mas... Fixo a memória do olhar nos pelos bem clarinhos, dourados, embaixo do seu nariz, em volta da boca, e a mancha da sua expressão, algo tinha que se dispor a um rosto tão doce, com as covinhas sorrindo que lixam os dentes alinhados e retinhos e me esqueço do resto. As pintas de leopardo nas costas, quando bate a luz e elas vem na minha direção e a pele de leite e espinhos macios que me espremem, e a voz de acorde que fala pelo nariz de onde sai o seu cheiro, ah, o cheiro que se enfia nos meus pêlos e cola no meu peito com epóxi como um corpo estranho.

Aí uma coisa fica suspensa no ar, uma pausa em semibreve. Já tentou segurar o ar por um tempo?

Libertinagem, - I

2010-05-26T13:21:00.003-03:00

Menos um porque é como se eu desaprendesse a bater a cabeça. Agora tenho cuidado e medo, como quem vai por um caminho pela primeira vez.
Mas não é a primeira vez. Olhando as placas decoradas de "Atenção" e sentindo o coração acuado, prestes a ser abatido, ando por uma rua onde já conheço os buracos no chão, ansiosa pela esquina onde vou me perder. Mas é diferente: me protejo mais, porque ando bem devagar. Vejo os avisos colados na parede e só percebo seus desenhos, obedecendo os desígnios da trilha.
Desígnios. Ignís fogo, desejo, deserto.
A verdade é que agora a incerteza me vem leve e arejada. Não carrego nada comigo. Não tenho como lutar e nem quero: que lindo ser presa e examinada. Por todos os poros, em todas as pintas e manchas, marcas do meu corpo. Duas lanternas azuis com manchas verdes a inquirir a minha pele, segurando os meus pelos. É a leveza e o peso. (Porque não vimos o filme, claro)
Leve como deve ser tudo que é bom, nem por isso menos grave. O peso de viver com intensidade e paixão e não querer perder nem um segundo: o peso do corpo nos meus quadris.
Mas é suave. Sem guardar pra mim, um só pedaço. Sem querer mais do que o amanhã ou mais do que o desejo de estar ali naquela hora, no espaço de uma gargalhada sem fôlego. Sem meias palavras ou meios olhares, sem mentir e sem forçar. Eu não sei se é amanhã nem depois, ou se é hoje, sei que é bom.

Pergunta:

2010-05-23T18:37:00.002-03:00

um olhar de certeza vale o quê, então?

camiseta amarela

2010-04-23T10:02:00.003-03:00

eu vejo assim: uma mão na curva das minhas costas diz mais que um romance inteiro. Mas tem a pressão certa, a força e o tamanho,os nós dos dedos, o jeito exato de pegar: não deve tremer nem exitar o olhar nem o gesto. Sorriso de dentes separados, sempre, a marca. E um olhar que arranhe a suave superfície da contenção, e demora a cicatrizar, e a marca da garra em linha vai me lembrar sempre de querer pular a janela, invadir adentro a dançar segurando a mão firme, que sabe levar com suas garras e prender num abraço, girando e girando sem um pingo de medo de cair, talvez só o mínimo de medo necessário para gelar suando e eu aperto mais forte. Tudo no espaço de uma canção que mostre a sua vida em alguns minutos e assim eu perco o fôlego e o maxilar reclama de tanto gargalhar, a leveza me eleva e eu sorrio sem querer e sem crítica, sorrio para nunca mais querer estar triste...

Libertinagem CL

2010-04-23T09:56:00.002-03:00

A ordem

Eu preciso do governo
do posto
O mercado me abastece
Compro o homônimo, hormônio genérico
Como se a contradição empobrecesse.
Mas a condição sou eu.
Falam que mulher só é mulherzinha se for ordeira.
Meu pai dizia: que mocinha trabalhadeira, não tenho mais criança em casa.
Que mulher não recebe, não come
E vive dando, se não dá, voa.
Uma pessoa dada é perigo
Mas quanto mais se dá, mais se tem
Quanto mais preciso, mais rica fico

Gostares

2010-04-04T01:30:00.006-03:00

E quando me aparece um universitário, da mesma área que eu, aparentemente do bem, budista que entendeu quando eu falei que era materialista, (o que na verdade venho ultimamente falado que sou, acho... na verdade, o que tenho pensado de Deus é uma outra história. Mas aí no fim da expressão "materialista" quando noto aquele olhar de espanto contido e um balãozinho de pensamento dizendo "nossa, legal", eu explico meio orgulhosa que não consigo deixar de acreditar em Deus e na sincronicidade) "bem apessoado", para usar uma palavra do papai, e com iniciativa interessante, algo lá dentro dá errado. "A princesa torce o nariz". É um erro de fabricação do ser: quando se aproxima muito, fica acuado, desvia o olhar, nem que seja por alguns instantes. É o momento em que se mede o espaço, em que testamos nossos limites. Até onde posso ir, até onde ela pode entrar? Aí se escolhe entre ser verdadeiro ou uma fraude. É onde as idiossicrasias se revelam, e decido se é pior tolerar uma risada escandalosa ou um anel absolutamente ridículo e enorme, cafona. Uma barriga grande, uma bunda meio feia ou um jeito estranho de andar. Mas esse é o mais palpável: muitas vezes um olhar é determinante, uma palavra mau escolhida dá um tapa na cara do encantamento.
O limite entre o gostar de estar com alguém e gostar de alguém é ínfimo... e o pior: mesmo não gostando queremos ser adorados. Vaidade e orgulho, meus fiéis escudeiros.

Fã

2010-04-04T01:10:00.005-03:00

Estava eu pensando sobre possíveis coisas pra viver e aí me vem você na cabeça. Por mais que eu me sinta curada e que possa passar por cima disso tudo e me abraçar e te ver sem fazer a cabeça girar, eu muitas vezes no dia penso no que você gosta, nos lugares em que vai e no que escuta, em qual música mais faz sentido, no que faz pra ganhar a vida. Dou google no seu nome, procuro sua bicicleta entre as que estão estacionadas, dou a última olhada na cantina e na sala do computador. Eu talvez tenha um encosto enorme de groupie.

2010-03-11T12:37:00.003-03:00

ah, se eu te pego...

assisto
vendo um vídeo lindo
e com a sensação de que estou sendo vista
por baixo da sua barba

Pergunta:

2010-03-11T12:30:00.002-03:00

quando é que eu vou entender que EU TAMBÉM não quero me envolver com ninguém?????

LIBERTINAGEM CCXXII"

2010-03-07T11:05:00.004-03:00

Descarta!

Abra o regalo, veja o brilho do celofane
que ficará impregnado dos seus dedos
se segurar por muito tempo.
Faz um nó que vale um beijo e gire a chave-senha.
Agora chupe a bala que ela te ofertou
sorva o doce que arde a goela.
Quando saturar do açúcar e queimar
e passar pela sua cabeça que essas calorias são economizáveis,
Cuspa longe, pois
Você não suportará o ardor.
Se estiver em público, encontre algum lugar discreto onde possa, educadamente
pegar a bala da boca e segurá-la, até encontrar um lixo.
Coisa que não serve pra nada e ainda provoca cáries.

É como querer comer pimenta,
e saborear queimação em gotas
sabendo que a azia vai chegar logo.

Carta morta que empata seu jogo e fica ali, estorvando, te olhando brilhante.

Eu devia tatuar "não te envolve" na genitália.

FOCUS

2010-02-23T11:22:00.003-03:00

Não, Mafê, não viaja. Não começa a escrever sobre o que pode ou poderia acontecer. Não escreva diálogos imaginários.
Isto é uma gravação.

Ressacas

2010-02-23T11:16:00.004-03:00

o carnaval foi semana passada
agora só ano que virá
tudo pede calma e fôlego

não quero semente queimada
sonho requentado será
feliz do padre e do cônego

A mulher e seu cabelo

2010-01-26T15:19:00.003-02:00

Eu nasci crespa. Ou, cabelo ruim, como dizem. Sarará Crioulo, Loirinha Bombril. Se tivesse sido no hemisfério norte, seria a "cachinhos dourados" perfeita.

Mas não: abaixo do equador, cabelo crespo tem estigma de mau cuidado.

Coisa de pobre. Piaçava.

Aí, eu não deixava colocarem a mão no meu cabelo. Ninguém entendia, como eu:

cabelo enrolado não se penteia. Resultado: corte joãozinho, Menino Peralta.

Me castraram. Banho e Toza.

Daí pra frente, o cabelo nunca mais foi o mesmo, e na quarta série os meninos me chamavam de BomBril.

Demorei pra entender minha relação com a minha juba:

Sansão.

O poder do leão,

a Força.

Eu não quero mais ficar com a cabeça alinhada

com os fios comportados, de acordo.

E como as pessoas se incomodam com isso!

_"vai pentear o cabelo, menina!"

Não... Não quero domar minha fúria.

Meu poder, meu aspecto, minha moldura.

Na foto, Chico César, e sua polêmica. Ele que também já cantou... "se eu quero pixaim, deixa..."

Crônica sobre ser solteira...

2010-01-21T19:27:00.001-02:00

apesar de não gostar muito de crônica nem de escrever em primeira pessoa...

As amigas me avisavam, não dei bola. Os amigos (homens) mais próximos me contavam suas peripécias, achava que nunca aconteceria comigo. Assisti surtos-espetáculo de carência aguda – geralmente enquanto amigas aguardam telefonema -balançando a cabeça pensando: “nunca protagonizarei tal baixeza”. Mas a verdade é que uma hora acontece: me lembrei de como ser solteira é difícil. Por uma simples razão: vivemos num mundo romântico demais. A mulher deve sempre estar receptiva, penso que pela própria anatomia. Deve sempre abrir um espaço para caber um homem na sua vida. Abre fendas, grand kanyons, se precisar, para cavar um buraco na sua existência, se convencendo de que falta algo em sua vida: um pênis que a preencha. A famosa frase: “mulher que dá é mulher feliz” vem daí. Ela, a mulher, deve conter. Alguém, algo. Talvez por razão do útero, que suporta até cinco bebês de uma vez. Falta um conteúdo pra suprir seu inerente vazio. Sempre.
Mulheres que fogem a esta regra geralmente são vistas como devoradoras de homens, e inspiram livros como “Os homens gostam de mulheres poderosas” (que, aliás, são lidos por mulheres nada poderosas, que ao invés de se tornarem poderosas, vão acabar se tornando esposas gordas e resignadas). E, via de regra, poder assusta. Ligar pra falar oi no dia seguinte assusta. Querer só sexo e carinho assusta, não esperar nada assusta, gostar da própria companhia assusta, dar no primeiro dia assusta, ser feliz sozinha assusta. E geralmente fica o estigma: “xi, se está solteira, alguma coisa tem”. Já escutei isso inúmeras vezes. É extremamente difícil viver neste fio da navalha, e penso que até as “poderosas” precisam de carinho. De se sentirem especiais.
Eu sempre me vangloriei de ser uma excelente fingidora: nunca admiti que fosse romântica, até perceber que este era o auge do romantismo, pra poder ser mais romântica, uma vez que é o romantismo que me persegue. Sim, é verdade, me persegue. Quando estou quieta no meu canto, sempre aparece um ser super bacana com quem rola uma afinidade sensorial (pele) e intelectual (neurônios) e tudo vai bem: ser tratada com carinho é uma delícia, sentir-se especial é uma necessidade humana - que faz com que falemos bom-dia pela manhã mesmo estando com vontade de mandar pro inferno -todo mundo precisa ser especial para alguém. Duas pessoas se conhecendo e se encantando. Se sentir como uma princesa (aqui, a licença para usar o termo “princesa” mesmo não gostando do sentido nobre) até que a noite termine... e mesmo que tenha sido ótimo, saber não irá pra frente é tão deprimente. A princesa vira puta. O cara não vai ligar, nem se importar, por achar que uma mulher assim tem cheiro de compromisso, tem cheiro de gato por lebre, tem cheiro de pegadinha do malandro. Ou não vai ligar porque não quer ligar. Mesmo que queira perder algumas horinhas agradáveis com a figurinha de novo. Aí, a rata aqui fica com complexo de Cinderela... não quer ligar por quê? Por quê não ir atrás? Talvez porque eu seja uma mulherzinha romântica besta que queira ser conquistada. Que quer conquistar. Que quer ser desejada, mesmo no day after. Ou, porque o cara é burro. Se soubesse como seria vantajoso pra ele inverter a ordem do princesa/puta... o cara que se ligar disso vai ter todas, todas as mulheres que quiser rastejando aos seus pés. Até as poderosas... mesmo que seja pra trocar só fluidos, e nada mais...

Frustra ação

2009-12-20T19:50:00.002-02:00

queria saber o que dá nessa cabeça
de encasquetar e teimar
no que não ferve
de buscar a lupa pra tentar ver
o que se enxerga à distância
ver nas entrelinhas e no rodapé
o nome da paixão do poeta
descobrir o cheiro que há
em bigodes semi-desconhecidos
saber pra onde vai o olhar do figurante
olhar pra onde a fumaça voa
voar pra onde se toca ali
só pra ter a certeza:
not good enough

2009-12-11T14:48:00.000-02:00

Moço lindo, acho que preciso falar contigo. Pedir desculpas de verdade: tenho te perseguido. Mas não de verdade: Só em sonhos, em conversas imaginárias, em ilusões, em cílios perdidos onde se faz um desejo. Peço desculpas: acho que nos vimos umas duas, três, quatro vezes, no máximo, e eu devo ter projetado algo muito grande em você e acabei me perdendo (e perdendo a noção), de verdade. Fico pensando que talvez vc "devesse" me querer por perto -tanto quanto eu quero te conhecer: de verdade, e de pertinho- como se fosse obrigado a gostar de mim. Tanta gente gosta, por quê você não gostaria? Porque não é obrigado. Achar que você irá se encantar por mim de qualquer maneira é pura vaidade, e o meu orgulho ficou ferido porque tenho tentado te puxar pra perto, tentado puxar conversa, tentado te chamar, mas nada... e é muito simples: se você quisesse, já teria me respondido. Já teria vindo.
Mas fico aqui me perguntando por quê essa fixação toda??? O que você tem demais? Não é só pela cor dos seus olhos de estrela, nem só pelo seu cabelo de leão, não é só pela calça engraçada, não é só porque você é capricorniano como eu, porque escreve coisas que fazem eriçar meus pelos, porque gosta dos meus filmes, porque estava no show do pearl jam no mesmo dia que eu, porque toca como eu, porque fala algumas coisas que me confundem demais (como aquela parte do... "então estou no caminho certo"...quando eu disse que atraio loucos) porque tem uma voz linda, porque é magro como a música do Lenine, porque é mais novo do que eu, porque sorri quando me vê depois de me reconhecer, porque vive sozinho e me faz ter vontade de te abraçar, porque já foi pra Alto Paraíso, por todas as coincidências e brisas, e muitos mais porquês, porquês e porquês, e o que me incomoda é que acharíamos vários porquês a mais se tivéssemos mais contato. Mas o porquê maior da minha obcessão é o seu não querer. A sua calma e frieza, a sua solidão estranha, o seu bit diferente do meu. O seu silêncio. Vou te contar um segredo: sou maníaca por rejeição. Te juro. E isso me faz mau pra caramba.
Não que não existam motivos para que eu também te rejeitasse: você é mais novo, não tem um rosto nem um corpo que sejam especialmente do meu tipo, tem um perfil do qual eu tenho tentado escapar. Você não me achou interessante, não se lembrou de mim da primeira vez que te vi, não me quis... te chamei pra tomar vinho, te liguei algumas vezes, mandei mensagem, te quis tanto perto, e você não me quis. Isso já é motivo suficiente pra eu seguir pra outro lado, oposto.

Aqui vou me desculpando por toda essa doideira. Aqui vou terminando. Mas no fundo, numa tentativa louca de que com estas palavras você me ache o mais louca possível, desvairada pela sua companhia e assim venha comigo, a chegar "à incompreensão sem fim" - veja bem: eu não quero namorar e nem casar, ainda nem sei se quero mais do que uma amizade grande e enorme, só quero ficar por perto. Sabe o que é pior? Eu não sou carente! Não sou, te juro. Talvez um pouco histérica, afobada, ansiosa, querendo atropelar os fatos, mas carente não... bom... aqui vou. Um beijo.

Resposta:

Querida amiga, não quis te magoar. Só quis deixar o tempo se encarregar e foi o que aconteceu. Mas você sim, parece que a qualquer momento vai tirar um triturador de gelo debaixo da cama e me atacar. E é por isso que me assusto, não é essa "grandiosidade" tanta que você enxerga em si. Sua paranóia me afastou, o tempo a afastou, a sua histeria me manteve longe, a facilidade em te ler me cansou, sua perseguição velada me incomodou por demais. Por favor, vade retro. Um dia a gente se encontrará, quando você estiver mais calma. Enquanto isso, pare de escrever sobre mim.

Sorte!

Mosca Morta

2009-12-09T18:38:00.002-02:00

Cansada de ser feita de otária e sorrir para quem me joga para baixo, resolvi mudar essa lógica de comportamento que me faz ser tão malvada comigo. Mas para tanto, preciso definir meus parâmetros, e, (que ironia, por gostar tanto de ser tão incontida, tão sem limites) preciso re-conhecer o que me faz mau. É tanto tempo (29 anos) vivendo sendo educada ao extremo, boazinha demais, que é difícil começar. Pra quem é assim, escolher uma pizza é um tormento ("qualquer uma tá bom pra mim, já que eu não como carne...") fazer as vontades dos outros é fácil, difícil é saber das minhas.
Começo pelas cores. Gosto do amarelo ovo, gosto do vermelho sangue, do rosa chiclete, do azul turquesa, do verde bebê bem clarinho, do verde água quase azulão, do preto. Não gosto de verde oliva, não gosto do rosa antigo. Não gosto do azul marinho também (com concessões), não gosto de laranjão,(também com concessões) ou seja... que difícil! Como é difícil assumir o que não gosto. Mas é um começo. Me sinto como uma ameba que não vive, apenas existe, fagocitando as coisas que vê.
Dos sabores... eu gosto muito de comer... pizza de shitake. Gosto de lasanha e de macarrão, gosto de pão fresquinho. Adoro nescau, mas gosto de toddy também. Gosto de queijo e de chocolate latu sensu e gosto das combinações com queijo e com chocolate. E gosto de coisas saudáveis, como, arroz integral, feijão azuki, granola, coisas com soja - juro. Agora vamos lá: o que detesto é repolho cru, salsinha e couve de bruxelas. Também não gosto de maçã na maionese. Nem de cheiro de couve flor cozinhando.
Mas o que mais me dói é ser ignorada. Não ser amada do jeito que penso que mereço (ah, a vaidade e o orgulho). Mas quem é que vai gostar de uma ameba?

Linguída

2009-12-02T09:21:00.004-02:00

a língua, língua
perdi o nervo que língua o cérebro à fala
fala, fala
incontida

a saliva, saliva
figurante da minha linguagem
eco, oco
interpérie

a semântica, mantra
preocupei demais com entrelinhas
reverb, wawa
imprecisa

romântica patética, não te toco
te coloquei no palco e perdi a censura.

2009-11-29T14:27:00.003-02:00

já sigo
te sigo faz meses
mas você não me dá bola
não me dá hora
não me dá letra, nem mesmo a sombra
não me dá nada
nem um pouco de tempo,
nem um dia conquistei

eu sigo faz tempo, e você, nada

mesmo eu tendo o meu timbre, minha corda
minha letra e o meu espaço
de tanta dor, me venceu pelo cansaço
entrei pro cordão do fracasso
e desisti, quero ser só
dei meu melhor sonho numa letra
pra ver seu sorriso de bolha
numa lupa, uma gota de água,
oráculo de cristal
um filme numa tarde,
seu cabelo de ouro no meu mamilo

assim, desisto de tentar te conhecer
acho que agora só conhecerei as letras
que você não imprimiu

(na foto, cachoeira da maromba, no parque nacional de itatiaia, no dia do meu aniversário 2/01/09)

é veríssimo

2009-11-19T11:27:00.002-02:00

porque a genialidade existe. Mesmo em 140 caracteres, ou menos!

LuisFVerissimo
" about 1 hour ago from web

No começo era eu. Só eu. Eu eu eu eu eu eu. Não existia nem a segunda pessoa do singular, porque eu não podia chamar Deus de "tu". Tinha que chamá-lo de "Senhor". Não existia "ele". Não existia "nós". Nem "vós". Nem "eles". Só existia eu.Não é que eu fosse um egocêntrico. E que não havia alternativa! Só havia eu e todos os verbos eram na primeira pessoa. Eu abri os olhos. Eu olhei em volta. Eu vi que estava num Paraíso. Eu perguntei "O que devo fazer, Senhor?", e Deus respondeu "Nada, apenas exista". E eu fui tomado pelo tédio. A primeira sensação humana. E perguntou Deus o que eu queria, e respondi: "Sabe que eu não sei?" E Deus disse que tinha me dado uma vida sem fim e um jardim de prazeres, E que eu esperasse para ver que espetáculo, que show, seria o Universo quando ficasse pronto. Tudo para mim. Só para mim! Eu pedi para nascer, pedi?", disse eu. E Deus suspirou, criando o vento. E pensou: "Filho único é fogo".

Musicio

2009-11-14T21:14:00.003-02:00

A Lígia e a Luiza do tom
A Tigresa do caetano e da bethania
A Geni do chico
A Marina do caymmi
A Isabel do hebert
A menina veneno do ritchie
A menininha do vinícius e do wilson
A puro êxtase do barão
A burguesinha do jorge
A baby da rita
A foxy lady do jimi
A LA woman do jim
A girl do kurt
A Jenifer da courtney
A Sheena do joey

e por aí vai, soando, suando, no cio, espalhando

mulher!

LIBERTINAGEM CCXXII

2009-11-04T15:31:00.003-02:00

Clariceando (ou Kunderismos)

Por muito tempo fui hipnotizada pela vertigem. A tontura e a embriaguez do precipício, escadas em caracóis intermináveis com fundo de eco. A morte ali em baixo - petit mort, como diria Bazárov*. O coração pulsando forte de vida, embaralhado do descompasso de tirar o tecido do lugar, véu vibrando de loucura e medo, chamado ao chão pela gravidade.

Gravidade que nunca deixa a água derramar. Estou fascinada pela água. Pelo fluxo, pelos círculos de vibração quando atiro a pedra bem perfeita. Pedra sem limo, sem furos.

Porque mexi na água parada fétida do marasmo, inerte, e obriguei-me a pescar botas e pneus lá do fundo. Tudo por culpa da vertigem, com a bênção de Kundera, que leva o mérito por perder-me neste abismo dizendo que a vertigem não é o medo, mas sim, o desejo de cair.

Não quero uma lagoa. Não quero pântano. Tampouco uma bacia dágua como espelho. Quero a frieza da água de primavera que jorra da pedra, onde borboletas e escaravelhos moram e de onde a liberdade dos saíras coloridos se banha, onde o bem-te-vi-te-espia, bebe da mesma água que leva sua sujeira, o pobre.

Corredeira de transparência gelada que não deixa o coração parar, navalha afiada que opera a alma. Onda de prazer que vai, volta, vai, volta, vai, volta, se acalma e volta, sempre volta. Sempre. Sempre se renova, sempre se reinventa. É frágil mas voa até o céu, mora na nuvem.

Tem gente que acha que o fogo tem o arquétipo da intensidade. Eu não.

Piadas internas:

1) Porque saímos da água.

2)*(http://www.subsolodasmemorias.blogspot.com/).

3) Mamãe Oxum, ou Sexy Yemanjá...

4) Água (Oxum) + Capricórnio (terra) = LAMA!

Farewell

2009-10-23T18:26:00.006-02:00

Tocar o puteiro é fácil, difícil é dar a descarga.

Não ficou muito de você

Seu espaço era mínimo, coisa pouca:

Cheiro na fronha, lavando sai

Colchão manchado (não sai, mas dá pra cobrir)

Algumas caixas de cigarro vazias

Duas camisas no cabide

E espaço, muito espaço.

Pergunto... o que mais?

Com algum esforço, encontro:

Cartas feitas à mão, (por mim, que fique bem claro)

Penduradas feito troféu

Letras miúdas, sinceras, hoje tão sem sentido

Bem mal lidas, mal interpretadas, mau amadas

Mal comidas e digeridas.

Alguns bilhetes de shows que vimos

mas... alto lá: isso é meu, muito meu.

Inclusive os nossos bons momentos:

Levou, junto com as manias ruins.

Só ficou espaço, muito espaço.

Vou fazer um baile!

Fiz a faxina do quarto opcional (que na verdade não é opcional, porque só cabe uma cama ali se for do tamanho de um colchonete pra camping, daqueles onde a gente dorme em posição fetal)

Foram 15 sacos de lixo de quinquilharia. Falando sério.

Mas olha: o bom é que agora tenho um mini-estúdio em casa. E espaço para fumantes e não fumantes. O que é bom. E a vitrola que ficou pra mim, na partilha, o que é ótimo. Mas melhor parte é que, um infinito de possibilidades se abriu assim que eu tirei o lixo pra fora de casa, assim como a vida opera seus "nãos" e não dá chance pra muita escolha, entre as poucas escolhas que me sobraram, estou ganhando ainda por poder deliberar o que será de mim.

E, a pergunta pungente: o que será de mim?

_ O que eu quiser!

Libertinagem pouca é bobagem

2009-10-09T11:42:00.002-03:00

_Alô?? Oi, é a Bru, tô aqui na frente mas não sei bem qual é a sua casa...

_A vermelha. Vou abrir portão pra você.

_Oiê! Finalmente!

_Ooooi! Entra!

_Dá licença...

_Eu tô arrumando a bagunça; não liga não. Morar sozinho é foda, se eu não fizer, não tem quem faça...

_Pode crer. Se você conhecer minha casa vai ver que a zona impera... mas é só o reflexo da minha cabeça.

_Você é confusa?

_ Não, penso demais, e não faço nada. O mundo das Idéias impera. Fala muito alto. E eu acho que falta uma faxina às vezes, organizar as idéias, encaixotar tudo, etiquetar, empilhar. Meu mundo é desordenado, eu penso e sinto da mesma forma e perco o foco, aí quando quero me achar, não sei onde está meu coração nem a minha mente. Mas eu conheço muitas pessoas mais "limpas" que um centro cirúrgico e são verdadeiros caos, inseguras, imaturas, verdes, ácidas. Eu sou um doce cozido num tacho de cobre por horas.

_Há, boa essa!

_Meu... eu falo muito, não deixa. Vim aqui pra conversar, não só pra falar. Ou não. Quer ver um filme? Eu trouxe.

_Não, fala, eu gosto de te ouvir.

_Mas eu também gosto de te ouvir... mesmo sem nunca ter ouvido! Tá vendo? Eu falo muito. To invadindo a sua casa. Invadindo seu mundo e suas idéias. Me perdoa, acho que vou embora. Tô causando! Ai...

_Não, vem cá, senta aqui, vamos ver o filme. Qual é?

_Vinícius. Poeta que é poeta gosta... achei que você fosse gostar, mesmo se já tiver visto.

"Vai, sua vida... teu caminho é de paz, e amor...

A sua vida, é uma linda canção de amor..."

Foto Recortada

2009-09-23T17:22:00.003-03:00

em tempos modernos, ao invés de rasgar as fotos ou recortar com a tesoura, a gente pode cortar nos programas de computador, né, que sempre dá pra conservar a "originar" intacta. É assim que to me sentindo... cortando a foto, e mantendo a original intacta. Minha retina que fotografou.

inspiração...

2009-09-21T14:10:00.001-03:00

Sou Gordinha II. Eu, eu mesma e a Mafê II

2009-09-20T16:04:00.003-03:00

Prestes a entender o meu regime de engorda nos últimos 6 meses. Ontem fui colocar uma calça, e, com vergonha, tive que pegar uma do Emerson emprestada. Cinco quilos a mais devidos à:

1) vagabundagem expressiva
2) bebida em excesso
3) "café" em demasia. E Cigarro também.
4) chutação de balde avassaladora
5) sono justo (claro, que é justo, oras, toma um Pondera só procê ver!)
6) preguiça latu sensu. Muita.

Tudo isso com a indignação de uma pessoa contra o seu metabolismo e a quixotesca tentativa de deixar a natureza se manifestar: "Ah, eu tenho tendência a engordar? vamo vê entonce!"
Mas isso terá fim. Um dia. Não quero ser uma balzaquiana feia. Entre ser uma gordinha engraçada e uma sarada mau-humorada, qual dos dois, hein?

LIBERTINAGEM IV

2009-09-02T13:14:00.000-03:00

Um reizinho para minha ilha e o dragão da paixão que mora nela

Mais um rei que chega ,
tira o chapéu e mira.
E o dragão acorda em sua ilha
cercada de lama quente e fétida.
É o seu piquete, sua luta
Dragão maldito e feiticeiro
Cheio de sons e palavras
Cheiro de mato e alfazema

Na ilha chegam náufragos
Bêbados de maresia
Sobreviventes de desastres
reportando tragédias,
encenando o desejo.
Ali se curam transtornos
Com cafuné e cobertor.

Dragão que traz o verde, a cor do meu medo.
Tirano!
Esmeralda perdida em um jogo de azar.
Reizinho... valete de espadas.
(quem perder, que lance a espada)

Entenda o que sei:
sua liberdade, seu bem.
Escrevo isto, majestade, para que saiba: somos da mesma matéria
carbono, água e fumaça
Já mandei nesta ilha por mais tempo
Se quiser, que dispute o poder.

LIBERTINAGEM III

2009-08-09T15:21:00.001-03:00

Quando eu começo a imaginar diálogos, é complicado. Total WAKING LIFE. Mas... e se a realidade for triste??? Ah, que se dane. Na minha cabeça (e no meu sonho) você pode ser tudo, tudo, tudo que eu quiser.

O poeta... ando insistindo no poeta. De chapéu, cigarro. Olhar perdido num horizonte imaginário, um violão ou uma gaita. uma rabeca, talvez, e palavras, muitas palavras. Cáspita, quando me vejo adulta, percebo como são as coisas: difíceis de saírem do papel.

Eu, eu mesma e a Mafê - I

2009-08-09T15:16:00.000-03:00

Tem duas Maria Fernandas. Uma é divertida, as duas são meio tristes. Uma é quase punk (mesmo: calça fedida, toda suja, tomando café numa cozinha imunda de ressaca, acendendo um cigarro) a outra é puro glamour. Uma é vagabunda, seu pensamento a preenche. Quase catatônica, mas faz os outros rirem. Outra produz, realiza. As duas choram. As duas são confusas e a todo momentum colocam à prova a escolha da roupa.

Mas as duas são obstinadas. Pela vida.

LIBERTINAGEM II

2009-08-06T12:58:00.000-03:00

Tanta coisa pra fazer, e eu aqui, pensando em paixão.

(Pensando no brilho do olho, no coração disparado, nas pernas que insistem em levar para lugares perigosos, espinhosos, escuros, só para abrir a caixa de Pandora...)

Após o REIZINHO, o poeta

Adoro dizer "não sei"
Me escusa de qualquer malícia,
Como se não soubesse do perigo.
Não sei quais são suas pintas, suas marcas, seus limites
Nunca olhei no teu olho de frente, pra saber das cores que tem pra me dragar.
E eu inspiro.
Inspiro infinito, entre impensáveis regras, você é a não regra.
Enquanto não te conheço, você é perfeito no meu travesseiro, no meu cheiro, no meu mundo.

ah... essa minha cabeça!

Mamãe Natureza

2009-07-22T16:52:00.000-03:00

Quero ser vagabunda em paz. Dane-se o valor social do meu trabalho. Dane-se minha celulite e minha saúde. Foda-se. Estou de férias de mim. Sério.

(mentalizando pra semana que vem começar a procurar emprego...)

LIBERTINAGEM I

2009-07-15T15:29:00.000-03:00

A VOZ OCEANDO DE HOMEM
BATENDO NAS CURVAS DE MINHA ORELHA
JORRANDO GOTÍCULAS DE OLHOS, E PELOS

Ah, o homem que eriça meus pensamentos.

as possibilidades

2009-07-15T13:50:00.000-03:00

Novo modelo bloguístico revolucionário. Como o tempo que eu tenho não tem sido compatível com a minha vontade de escrever, siga os tópicos:

I - Mamãe Natureza
II - Libertinagens
III - Sou Gordinha

Em breve, mais alguns tópicos que eu não lembro agora. Memória de cafeínomaníaca.

Remeta-me à Suécia, please.

2009-05-26T08:32:00.000-03:00

Lindo. Ando muito imatura estes dias. Muito mesmo. Sério. Tenho pensado muito, e não quero mais fazer nada, estou sonolenta e irritadiça. Tudo perde a graça, tudo me aborrece, não tenho mais vontade de fazer minhas coisas do dia a dia e de estudar. TPM dos infernos. Minha percepção fica alterada. E assim, algumas vezes, quando lembro de você, me vem coisas ruins na cabeça (outras mulheres, por exemplo) como se eu fosse inferior a elas. Minúscula, menor. E pensandodesta forma, sei que estou sendo. Isto é a mais pura auto-sabotagem. Ou seria auto-preservação?? No fundo, um medinho de me machucar?
Por favor, não se afaste de mim por isso, é só uma crise de insegurança. Não se afaste, não me julgue... só sou humana... E falo mais que a boca. Penso alto. Falo muito, coisas que nenhuma mulher feita deveria dizer a um homem. (Sabe, Lindo, demorei muito pra perder a minha virgindade porque sempre acontecia isso: eu falava demais. O cara se assustava com a minha articulação e desistia.) Este texto, por exemplo: nem deveria mostrar pra você. Mas eu sou assim, e acho melhor ser verdadeira. Se gostou, gostou, se não gostou, azar.
Nunca tinha me mostrado insegura pra você, né: sempre quis ser mais mulher do que pude, como se nada me abatesse. Pois pasme: também tenho meus dias. E também me sinto fraca. Tenho medo de não ser boa o suficiente. Em dias como esse, a razão foge, e numa projeção minha (claro, porque também não sou santa) eu sinto ciúme das mulheres que te cercaram. E cercam. Sempre. (será que você tá me achando uma fraude?)
Mas... eu aí lembro de tanta coisa boa que a minha postura "adulta" me trouxe! Lembro de quando conheci você. Lembro depois quando eu entrei na faculdade, da minha festa. Lembro de você me ligando do Rio; perto da formatura. Lembro dos anos seguintes, da faculdade, em como mesmo de longe, você se manteve presente, das broncas que me dava. Lembro do dia em que me disse que ia pra longe... da sua volta. Do telefone tocando quando você estava aqui, e meu corpo suava frio só de pensar em te ver. E hoje, quando você atravessa continentes para tirar o meu sono. Meu super-homem.
Já pensou se eu tivesse emburrado no primeiro obstáculo? Na primeira menina que depois de mim, passou por você? Se eu tivesse desistido por causa das suas sumidas? Eu não teria a bênção da sua presença no meu coração hoje. Lindo, tanta coisa aprendi com você. Desapego. Amor de verdade, amar a pessoa a ponto de querer o melhor pra ela, querer vê-la feliz. Soltar pro mundo como um bumerangue. Meu sentimento por você é assim: verdadeiro, do meu jeito. Somos loucos, né? Mas muitas vezes acho que você é uma das poucas pessoas no mundo que me entende. Nossa natureza é igual. A mesma forma, fomos feitos na mesma panela. Um doce de leite que é usado em receitas diferentes. E um dia, você me pega numa colher, no outro, você está no recheio do meu doce. E assim vamos, pra sempre. Um amor flutuante, sem peso, a lá "insustentável leveza do ser". Não tenho que ser eternamente feliz por isso?

ps: quando estou terminando este texto, o telefone toca, e é você. Não é incrível? Sei que foi este texto que atraiu a conversa da moça que falamos, mas que se foda, é só pra eu aprender a força da minha palavra. A partir de agora só vou pensar EM MIM E EM VOCÊ! Por anos a fio, sem cansar.

2009-04-30T14:05:00.000-03:00

Esperadora

Uma vez não sei onde, (o tal do Alzhimer já está aqui também, assim como com a Prof. Lilian) li que só os pessimistas são felizes. Oras. Claro, né, eles já sabem que o pior provavelmente vai acontecer. Mas eu sou extremamente o oposto, não deixo de criar expectativa nas situações, pessoas, oportunidades.

Expectativa, expectadora... esperando, assistindo, sempre, os dedos trêmulos, a roupa balançando, tamanho descompasso do coração. E aí vem conselho de tudo quanto é origem dizendo: "calma, amiga, o seu tá guardado", ou então: "calma que uma hora dá certo", e o pior: "cuide do jardim, e assim a borboleta virá até você". À merda com a porra da borboleta. Vou é tacar fogo nessa bomba de jardim pros sapos irem embora, isso sim.

Mas enquanto não tenho fósforo nem gasolina... vou esperando, né?? Quem sabe?

crédito da foto: Papis, na pescaria, tentando entender como a máquina funciona. Não ficou sensacional??

2009-04-29T18:10:00.000-03:00

Só quero dormir

Eu me incomodo bastante pelo fato de dormir demais. Parece que quanto mais eu durmo, menos sinto: o quarto escuro, o cobertor me aninhando, a cama fofinha, e a vida parece ótima ali. Aí quando acordo, tudo parece melhor, mas o tempo passou e eu sonhei. Meus sonhos me satisfazem plenamente, e assim vivo sempre no meu plano das idéias particular, me enfiando em hipóteses e enganando o passar do relógio, vivendo uma realidade só minha. E irreal.

Mas tem dias em que só quero dormir. Única, exclusivamente,e urgentemente. Como uma droga. Eu olho a cama, a cama me olha. A dor do mundo é demais, o ônibus tava cheio, discuti com alguém, não alcancei uma expectativa, aí vem a vontade de dormir, morrer um pouco, e depois, como já estou bem treinada, vem o sono. Devagar, às vezes demora muito. Aí a respiração fica lenta, o aconchego que preciso me consola, o som da TV bem baixinho me acalenta. É auto-cura.

Assim como, existem dias em que preciso sair pra tomar sol, passar um perfume pra abraçar gostoso, ver gente, colocar uma roupa colorida, sentir a vida pulsando. Tanatos e Eros. Criei mecanismos para abafar a dor, mas também sei aproveitar a alegria quando ela aparece. E não é pra ser assim?

Agora me dá licença, vou tirar mais um cochilo.

2009-04-22T09:15:00.000-03:00

AO AMIGO QUE VAI MORAR SÓ

Pra fazer sua casa, tenha

Como companhia, o princípio

Como meio, a fé

E muito papel higiênico à mão

Construa seu castelo, por fim.

Não esquece dos fósforos e de fechar os gás

Colírio, talvez

Pagar a conta da locadora pra não ficar muito caro

E se lembre de sempre, sempre, sempre

Deixar todas as sugestões alheias pra trás...

Pensamento do dia

2009-04-08T13:30:00.001-03:00

Uma grande amiga minha psico-lôca me disse um dia: "enquanto houverem mães, haverão psicólogos"

E eu hoje penso: "o ar de quem se inspira é o desamor"

ou seja: a inspiração, vai e volta, passa e despassa, infla, murcha. Mas não quero tratar aqui do esmero e da lapidação de um texto... por que o sentimento tem que vazar de alguma forma.

Que se dane então. São os ventos que vem de dentro.

Um presente envelhecido

Pela distância do sentir

A força do pesar

Fortalecido pelo tempo

Que surge na pele

Banhada de Luz e Bronze

Um futuro afastado

Voando no cílio perdido

A linha do meu olho não nega

Sempre negro e direcionado

E esse passado

Que nunca passou

Um rio correndo em círculos

ps: Foto da Cachoeira Grande, em Pedra Caída-MA, em homenagem à Lívia, minha amiga amada, que casa agora, dia 09. Um dia estivemos aqui dentro, deste útero. Meu amor pra você e pro Mimi, gata!

Um novo início

2009-04-05T18:50:00.000-03:00

Eu apago letras como quem engole amendoim

Uma a uma

compulsivamente

sem sentir o gosto

Eu escrevo e apago, e isso me dá paz

Por que nunca vou apagar o que já disse

Ou cheirar sua mão

Ter seu íntimo.

E apagando letras, eu consumo o que pesa.
Não considere meu amor debilidade

Ou fragmentado do meu resto

Ele me pertence e me contém

Como um peixe contém um aquário.

Como tudo que faço, relutei demais para fazer este blog, com medo de ser só mais um mecanismo de vaidade ou apenas mais um entre tantos projetos que começo e não termino. Vamos ver no que vai dar??

Escrever passa a ser então minha cura. É o vômito, é a minha obcessão compulsão para ser escarrada ao ar. Boa sorte a todos nós.